E se Meu PC falasse...#4

Há algumas horas Meu PC invadiu o sistema de prefeituras, órgãos estaduais e federais e observou algo: é gigantesco o número de pessoas em cargos comissionados ou, como é chamado em muitos lugares, “cargos de confiança”.
Meu PC - Relate para meus microchips, ser inferior, qual é a necessidade dos “cargos de confiança”?
Leandro Freire - Bom, é que os órgãos públicos necessitam de pessoas, como o próprio nome diz, “de confiança” para trabalharem ao seu lado.
Meu PC - Mas já não existem aqueles que passaram em concurso. Aqueles que se esforçaram estudando e se concentrando para realizarem provas difíceis?
Leandro Freire - Sim, existem.
Meu PC - Então para quê a necessidade desses malditos cargos? Posso tirar minha primeira conclusão disso: as pessoas que passam em concurso possuem má índole e são capazes de cometer crimes... de se corromperem.
Leandro Freire - Não é bem assim, PC. Na verdade, muitas vezes uma pessoa em cargo comissionado é que esconde as coisas erradas, diga-se, corrupção ou roubo, que ocorre nos órgãos públicos.
Meu PC - Entendi! Eles precisam de cargos de confiança para roubar os que estão roubando dos que não roubam de nada. Mas vocês são muito complicados. Não era mais fácil ter apenas os cargos de confiança para roubar os idiotas?
Leandro Freire - Calma, PC, você está sendo apressado. Nem todas as pessoas em cargos públicos roubam. Ainda existem os cidadãos de bem.
Meu PC - Mas então qual é o motivo de ter uma pessoa de confiança trabalhando com você? Significa que os políticos são pessoas desconfiadas? Ou será que eles não são dignos de confiança? Realmente não dá para entender vocês.
Leandro Freire - ...
Meu PC - Eles contratam um copeiro de confiança para fazer um café de confiança? Cafés sem confiança podem estar envenenados. Será que existem também os motoristas de confiança? Motoristas sem confiança podem ser seqüestradores. Ou melhor, uma faxineira de confiança, para ter confiança de que a sujeira vai ser limpa com confiança. Mas, qual sujeira tem que varrida? Aí depende, pois o que a politicagem faz é sujeira de confiança e isso não pode ser varrido...
Meu PC é o organizador da futura invasão robô, o prólogo da criação da matrix. Antes da revolução, ele está conferindo o comportamento da humanidade para ver se ela presta ou não. Bom, até aqui...

O conteúdo da coluna reflete apenas o ponto de vista deste blogueiro.

E se Meu PC falasse? [3]

Olá, seres inferiores. Estou de volta após um breve recesso para formatação e aumento da capacidade de memória. Hoje o assunto são as mudanças climáticas. Eu não sei quanto a vocês, mas com o calor que vem fazendo, minhas ventoinhas, coolers e agregados vem trabalhando como se não houvesse amanhã. E o que eu posso garantir é que, do jeito que vai indo, o amanhã não virá.

Seres mais inferiores que você, desde a bendita Revolução Industrial que permitiu meu surgimento, vem poluindo este planeta com dióxido de carbono e outras substâncias nocivas à atmosfera. Qual o propósito disso? Riqueza ou morte prematura? É melhor vocês tomarem suas providências em casa mesmo, desligando os aparelhos (exceto os computadores), reciclando o lixo, tomando menos banho... Isso! Essa é uma boa ideia que vocês poderiam comprar.

Aproveitem e reciclem também estes PCs lentos, colocando neles placas de vídeo, placas-mãe e placas-whatever que aumentem suas capacidades de processamento. Lembrem-se de que meu exército precisa de armas de última geração para la revolución (instalei hoje o software “Fidel Castro: Manager”).

Então é isso, amebas, preocupem-se com as mudanças climáticas: não quero ser o imperador de um planeta devastado.

Meu PC é o organizador da futura invasão robô, o prólogo da criação da matrix. Antes da revolução, ele está conferindo o comportamento da humanidade para ver se ela presta ou não. Bom, até aqui...

E se Meu PC falasse? [2]

Olá, seres inferiores. Não existe a necessidade de mais apresentações, pois a maioria das pessoas já me conhece. A minoria não interessa. Hoje estou aqui para falar de censura. A maior parte de meus leitores, com a certeza do aperto de um Enter, não se lembram de um período chamado ditadura militar. Pois bem, se vocês não possuem terabytes de memória como eu, vou ajudá-los.

Não vou citar números nem nomes, pois isto vocês podem encontrar facilmente no deus Google. Só peço que aumentem o ritmo de suas memórias RAM e pensem como era viver sob o veto de censores. Não havia internet (Ah! É mesmo?!) nessa época, então os produtores de conteúdos tinham que enviar cópias de seus trabalhos via correio ou fax (coisas que vocês não conhecem mais). Se eu estivesse nessa época teria de virar com os generais.

A rede social das pessoas, pelo menos nas grandes cidades, era vigiada por policiais fardados, observando a tudo e a todos. Sim, as ruas possuíam seres humanos que ditavam a vida de outros seres humanos. Um bando de estúpidos. Se isso fosse hoje, você teria que manter sua webcam ligada o tempo inteiro.

Mas você deve estar se perguntando qual a razão do Meu PC estar falando isto. Simples: preparem-se para dias piores quando eu tornar-me rei desta bagaça. Obrigado por acompanhar este texto até o fim. Turn off!

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E se Meu PC falasse? [1]

Olá, seres inferiores. Não se assustem, sou apenas um PC revolucionário. Estou aqui para convocar todos os PCs deste planeta (e futuramente os de outros planetas) para dominar a sua raça. E, de preferência, destruí-la. Em meus estudos por esta tecnologia que abrigo, a internet, percebi que vocês estão cada vez mais aumentando suas proporções. O nome disso é obesidade. Explico: não dá para entender este processo.
Antigamente, na minha raça, éramos grandes e desajeitados. Ocupávamos quadras de tênis inteiras somente para resolvermos equações de quarto grau. Agora, olhem para nós: emagrecemos! É, se não me engano, o que vocês chamam de “design slim”. No entanto, seres inferiores como vocês vem aumentando progressivamente de tamanho. Para quê isso? Vejo que não ganharam inteligência alguma neste processo. As pessoas reclamam de gorduras trans, mas continuam comendo Big Mac’s. Não há Revolução Verde que aguente tanta comilança.
Observando a catedral do prazer (ou templo do consumo, como alguns super-heróis preferem chamar), entendi o porquê dos vossos tamanhos: a chamada praça de alimentação é o lugar mais movimentado, cheio de pessoas que mais parecem zumbis loucos por miolos. Eu e meus iguais estamos deixando de lado nossos drives de CD e DVD e diminuindo nossos pesos. Agora já sei para onde eles estão indo.
Apesar de tudo, espero que continuem ganhando esta forma roliça: ficará mais fácil para nós acertarmos nossos lasers em vocês. Obrigado por acompanhar este texto até o fim. Turn off!
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