Oi, como você tá!? Nem vou mais reclamar do sono, porque já está enchendo o saco. Vou reclamar do calor, que aumenta a cada dia e sumiu ontem. Acordar já com sono é tenso, agora, acordar com sono e no calor é tipo tenso.com/tensopracaralho. Quanto ao banho não preciso nem dizer né!? Eu faço todo dia pela manhã a pelo menos 4 anos, já estou acostumado, mas nesse calor é obrigação. Errrrr, 4 anos que eu tomo banho de manhã todo dia, não que eu tome banho a só 4 anos. Eu sou gordo, mas sou limpinho. Deixando as brincadeiras de lado, ontem eu escrevi uma Carta de Apoio a Equipe e aos Torcedores do São Paulo Futebol Clube. Não vou estender o assunto pois torcedores de vários clubes me acompanham. Mas um fato me chamou atenção, um amigo palmeirense demonstrando apoio ao Maior do Mundo, me enche o coração. Sem mais…Ontem fui ao médico fazer um exame, não é o de próstata. Papo vai, papo vem, ai ele pergunta minha altura, 1,84m. Então vem a temida pergunta, o peso. Parei e pensei, falo a verdade ou não? É que a um bom tempo não subo em uma balança. Decidi isso no dia em que uma das calças que eu mais gostava, não fechou. Parece coisa de mulher, mas a questão é que estou bem acima do peso e isso me faz mal. “Ahhh Pellim, que coisa mais gay!” Se sentir bem é ser gay? Então o mundo inteiro deveria ser gay. Cada um se sente bem do jeito que está, e acima do peso eu não estou. Pelo menos eu estou tentando fazer algo para mudar isso. Voltando a história da consulta, contei o peso baseado na médias das três uma vezes que me pesei. O médico muito educado falou assim “Sorte que você é grande, nem aparece.”. Gordo é a sua mãe doutor, era essa a resposta que veio em mente. Pelo menos sai Apto no exame admissional. Agora entendo o medo que o pessoal tem da balança, na verdade é o medo dos número e nem tanto do aparelho em si. Tive uma ideia, vou fazer um novo tipo de medida de peso. As balanças darão o valor por voz. Se tiver magro demais ela diz “E ai Palito, cuidado para não voar“. Mulher no peso ideial “Tá no ponto hein, bora lá pra casa?“. Um pouco acima do peso “É, ainda dá pra encarar.”. E por fim chega o sósia do Faustão antes da cirurgia para se pesar “Saaaaaaaai, sai de cima se não eu vou quebrar, pelo amor de Deus, sai!“. Seria bem mais realista, vocês não acham?
Saindo um pouco da realidade indo para o fantasioso, todo mundo pelo menos uma vez na vida já ouviu falar da Teoria da Conspiração. Para que não sabe o que é, eu vou explicar… melhor não, clique aqui e veja por si mesmo. A capacidade de quem cria essas conspirações é impressionante. É uma criatividade tamanha que uma coisa eu posso afirmar, são publicitários que não tem o que fazer. Passam o dia inteiro enviados curriculos e portfólios, ai quando as opções acabam eles pensam “Ahhh, tenho nada pra fazer, vou criar uma teoria de conspiração.”. Até que são interessantes, mas se você levar ao pé da letra tudo o que elas dizem, se torna paranóico. Para quem diz nunca ter visto ou ouvido alguma teoria, as mais famosas são a sobre a morte dos Reis… Rei do Rock, Elvis Presley, e do Rei do Pop, Michael Jackson. Como nós brasileiros temos a mania de não querer ficar atrás dos gringos, também temos as nossas. O possível suicídio de Getúlio Vargas e o acidente de Ulisses Guimarães. Não sabe do que estou falando? Volta pra escola que isso eu aprendi na 7ª série. Ahhh, ia me esquecendo do caso mais atual que gera teorias e mais teorias até hoje, o “piriri” do Ronaldo na final de 1998. Ninguém sabe o que aconteceu até hoje. “Pellim, você é estudante e não faz nada, logo você faz sua teoria.” Mas quem disse que eu não fiz?
Sbohem.
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