A arte de sensualizar

O fim de semana está chegando, tá, não está chegando, mas é sempre bom pensar dessa maneira. E você vai sair e sempre que sai acontece de você encontrar uma pessoa bonita, inteligente, sensual, que parece ser rica e que parece a pessoa certa para ser o pai dos seus filhos. E o que acontece? Você não sabe como chegar na pessoa e depois fica se xingando mentalmente por ter perdido essa chance. Então eu irei ensinar a arte da sedução pra vocês, lindos.

Eu irei postar os 10 mandamentos da arte da sensualização e tanto faz se você é homem, mulher, piranha ou veado. Vai servir pra todo o mundo.



1º – Você tem que identificar o alvo assim que chegar no antro onde você pretende sensualizar.

É, quanto antes você encontrar o seu alvo, mais tempo você vai ter pra sensualizar e faturar a o seu cartão de crédito, ou se você é uma pessoa de boa índole, faturar a sua paixão. Então vá pra perto do bar (porque quando as pessoas chegam, vão pra lá ver os preços da bebidas e se prepararem pra ter que tomar água do banheiro porque a bebida é muito cara) e se você for gay ou lésbica, vá ao banheiro e dê aquela demorada no se olhando no espelho porque as pessoas usam banheiros e já que você gosta de pessoas do mesmo sexo, elas usam o mesmo que o seu e você já pode começar a sensualizar dali mesmo.

2º – Não irá paquerar pessoas acompanhadas.

Lindos, pra que perder tempo disputando gente? É melhor já ir naquela pessoa solteira, porque se você quiser ficar competindo com a companhia da sua futura paixão, você pode: perder a disputa e se sentir feia, ou feio. Ou apanhar da companhia da pessoa. Ou as duas opções porque a companhia te bate, e você fica feia. A dica boa mesmo é você ficar amigo ou amiga da acompanhante e ver se ele ou ela tem um amigo pra você. Ou se eles curtem ménage.

3º – Só comece a beber depois de duas horas depois de chegar no lugar que você vai sensualizar.

Porque né? Nós bebemos e começamos a achar todas as pessoas muito lindas. Aprende que álcool é melhor que o Dr. Hollywood. Assim que você bebe alguma coisa você começa a ver tudo esticado, bonito e magro. E pode acontecer pior, que é você encher a cara, ir ao banheiro, tirar a chapinha com a água da pia, colocar o sapato na bolsa e ir se jogar na pista achando que tá muito linda, mas não amiga, você não tá linda.

4º – Ação e movimentos.

Não fique enrolando depois que identificar o seu alvo e sabe por quê? Porque eu sei que você tem bom gosto e a pessoa é linda, então se você não agir logo, alguém vai e você vai ficar na mão, literalmente. Vocês dois estão na pista? Dance perto, troque uns olhares, dá uma esbarrada e peça desculpa e comece a puxar um papo de que a balada está muito cheia e nossa, que sede, o que acha de ir pegar uma bebida? Se você levar um fora, já comece a encontrar outro alvo e comece tudo de novo.
Preste atenção nos movimentos da pessoa. Se ela ver que você tá de olho nela e ela começar a dançar diferente, se mexer mais ou mostrar que tá em forma, já vai se preparando porque seja lá quem for, tá a fim de você.

5º – Não conseguiu falar com a pessoa.

Amigos tão aí pra isso, e pra roubar a pessoa que você tá paquerando. Então não os mande falar com quem seja que você estiver paquerando. Pede pra um colega, ou pra alguém que você nem conhece. Se não deu certo ainda, passe perto da pessoa, olhe nos olhos dela, dê um sorrisinho e vá para o bar e espera pra ver se ela irá até lá. Se ela for, tá a fim de você e é só você chegar conversando com ela. Se a pessoa não aparecer, olha… Procure outra.

6º – Não tenha vergonha.

Você nem conhece a pessoa, e ela não te conhece também. A única coisa que você tem a perder é a dignidade, mas em um mundo capitalista como esse é só você ir no BOX 35 e comprar dois quilos de dignidade que está tudo certo. Então já chegue falando a real mesmo. E se mesmo assim não der certo, suba na cabine do DJ, pegue o microfone e manda ‘SEGUINTE, VÔ DESCE PRA PISTA E QUEM ME QUISER É SÓ ENFILEIRAR QUE EU TÔ PRA BUSINESS’ se ninguém enfileirar é melhor você ir embora, rs.

7º – Sinais.

E então você encontrou o seu alvo e já estão conversando em um lugar mais isolado. Preste atenção nos movimentos da pessoa. Se ela estiver com os braços cruzados, ela não está à vontade com a conversa ou com alguma outra coisa, então mude de papo. Se ela estiver com os cotovelos apoiados na mesa, isso significa que ela está adorando falar com você. Já no caso de não ter mesa e um estiver sentado ao lado do outro, veja as pernas da pessoa: se as pernas estiverem cruzadas e o pé apontado pra você, é porque ele quer conhecer você melhor. Se estiver com o joelho pro seu lado, é porque amiga linda, a pessoa tá querendo fazer alguma outra coisa e você está meio que atrapalhando ela. E veja pra onde ele olha quando conversa com você.

Olhos: a conversa está fluindo e no final o que vai fluir é outra coisa.
Peitos: é amiga, disputar o amor de uma pessoa com as próprias partes do corpo é um problema.
Pra sua bolsa ou carteira: é garoto de programa.

Agora se ele for vesgo, pergunta pra ele pra onde ele tá olhando porque vai ser difícil você saber.

8º – Tacando fogo na pista e apagando com o cabelo.

Ao invés de ficar conversando sobre vocês, porque você não o pega pelo braço e o leva pra dançar? Você tem que fugir do clichê de ficar de conversinha ao pé do ouvido porque isso acaba sempre assim: ele te te leva pra cama e você passa o resto do ano esperando ele ligar.
Essa é a hora de você mostrar o quão divertida, interessante e legal você é, ou não. Mas faça coisas diferentes, sabe? Não sabe? Eu te ensino. Compre duas bebidas e desafie ele a beber mais rápido que você. Pergunte qual é a música favorita dele e mande o DJ tocar. Essas coisas que farão você parecer menos ‘todas as outras’.

9º – Dou o meu telefone?

É claro. E pegue o da pessoa também. Só não faz vergonha e fala ‘ai, de que operadora que é? Porque eu só tenho bônus pra OI’. E sem essa de que a outra pessoa tem que te ligar. Se no outro dia você ficar com vontade de ligar, pode ligar. Se a pessoa de ter um fora, pelo menos você sabe disso e não vai ficar esperando o telefonema dela.

10º – Dei o telefone, posso dar o resto?

A pessoa tem genital? Então pode! Pensa comigo: e se vocês ficarem nos beijos e no outro dia ele não te ligar? Não é melhor ele não ligar no outro dia mas você ter colocado a periquita pra fora da gaiola? Claro que é. Daí você me diz ‘ai, mas isso é imoral’ e fingir que tá dormindo pra não dar lugar pra idoso no ônibus também é, então vá logo pro motel! E camisinha sempre, porque já imaginou você engravidar e a pessoa nunca mais te ligar? Então, menina!